Эти страшилки об Индии бытуют повсеместно. Но кто же тогда их рассказывает? Как съездить в Индию и вернуться живым?
Ты можешь умереть от разрыва мочевого пузыря – тебе придется литрами пить местный чай. В Индии на каждом шагу расположены плантации и чайные магазины с самым вкусным чаем в мире. Ты просто не сможешь остановиться.
Ты можешь быть съеден тигром или шакалом. Но только если будешь нарушать правила в национальном парке Рантамбор. Если ты будешь вести себя подобающим образом, ты просто можешь повидать в живую тигров, пантер, шакалов, гиен и степную рысь.
Есть вероятность потеряться в Хава-Махале. И остаться там навсегда. Здесь 5 ярусов и 953 окна, а еще множество миниатюрных балконов с кружевными орнаментами. И все это неземной красоты.
Можно задохнуться в долине цветов. Обьем твоих легких покажется недостаточным, чтобы вдохнуть такое количество царских ароматов. Ты будешь вдыхать еще и еще, пока это не закончится летальным исходом.
Ты никогда не найдешь общий язык с индусами. Научиться различать их «да» и «нет» в этих неопределенных киваниях – невозможно. Одно и то же покачивание головой может означать «да», но также и «нет», «возможно», «привет», «ты мне нравишься», «окей», «о господи, ну почему», и многое-многое другое.
У тебя не будет доступа в социальную сеть. Хороший интернет здесь сродни единорогам. Но вторых, пожалуй, можно встретить чаще.
Придется постоянно мыться. Потому что туалетную бумагу в Индии не признают. Только душ. И никакой вреды окружающему миру.
Ты будешь лопаться от изобилия вкусной пищи, и максимально детокситься от огромного количества специй (особенно карри).
