Предлагайте больше близости, чем просит от вас ребенок. Каждый раз, когда я говорю об этом, многие сразу подскакивают и начинают спорить: «Я и так с ним 24 часа в сутки – сколько уже можно! Я просто устала!»
Сейчас объясню, что имею в виду. Что значит «предлагать больше, чем просит»? Как предлагать больше близости? У ребенка должно быть ощущение, что близость, которую он получил, это не его рук дело, не его заслуга. Для того, чтобы получить близость, ему не надо прилагать усилия. Для того, чтобы получить заботу, ему не надо прилагать усилия.
В поддержании отношений всегда старайтесь быть тем, кто делает первый шаг. Поругались – взрослый приходит, не ждет, когда ребенок придет с понурой головой, потому что уже нет сил с мамой быть в контре, в ссоре. Именно мы, родители, первый шаг.
Дети в альфа-позиции, часто сами предпочитают режиссировать проявление любви: «Мама, обними меня! Мама, почитай мне книжку! Нет, эту, нет, не эту! Ну, пошли гулять! Мама, собирайся! Мама, не разговаривай за рулем! Веди осторожно! Поехали сюда! Пошли туда! Полежи со мной! Поговори со мной!»
Не будьте безынициативными. Не просто ведитесь на просьбу, а старайтесь ее предугадать и быть первым, кто предложит. У меня в семье это очень хорошо проявляется в еде. Очень долго и буквально, наверное, до прошлого года или даже до этого года у меня была такая ситуация: «Мама, а можно мороженое?» «Мама, можно я молока попью?». То есть, условно говоря: «Мама, можно я открою холодильник?»
Они сами самостоятельно ставят себя в такую зависимую позицию, которую я, естественно, никогда не стыдила, а говорила: «Да, открывай и посмотри, какое есть мороженое!» Бывало еще так – делала вид, что мне не все равно, какое мороженое съест или сколько ребенок съест.
Или предлагала еще: «Давай я тебе еще сверху шоколадом украшу!» или «Давай я тебе сверху орешками посыплю!», «Давай мы смешаем!», «Хочешь, я тебе помогу положить в стаканчик?». Вот это называется – опережать или предлагать больше, чем требуется. В простых каких-то ситуациях:
— Мама, можно конфетку?
— Возьми три.
Удовлетворяем потребности, а не требования. Мы это тоже понимаем: есть потребности, а есть требования. Ребенок требует то, что, по его мнению, может улучшить его жизнь и жизнь его семьи. Скажем, сегодня он обязательно должен посмотреть «Смешариков», а не идти гулять на улицу.
Но вы-то прекрасно понимаете, что истинные нужды ребенка напрямую связаны с его потребностью в том, чтобы его принимали таким, какой он есть, чтобы считали его значимым, ценили его. То есть, в привязанности потребность, а не в «Смешариках».
Когда сквозь требования мы можем видеть потребности, тогда нам будет легче проявлять щедрость в отношениях, распознавать потребности и предупреждать их.
«Мама, поиграй [со мной] в машинки!» — а вам уже чувствуете, что если вы дотронетесь до машинок, то вас или вытошнит, или вы просто соберете все машинки и выбросите их в мусорку. «Иди, лучше мы почитаем про машинки! Смотри, какая у меня интересная книжка! Смотри, что я в интернете про машинки нашла!».
То есть мы обеспечиваем контакт, близость, зависимость. Мы не обеспечиваем игру нон-стоп 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Мы не обеспечиваем анимацию. Хотите это делать, вы чувствуете, что это сблизит? Ребенок любит очень рисовать, а вам надо завладеть им. А ребенку 2-2,5 года.
И вы понимаете, что близость через похожесть уже очень актуальна. И вот вы садитесь рядом и рисуете – мама и дочка. Или делаете Family Look какой-то семейный, делаете фотосессию «Мама и дочка». Это будет поддерживать дальше отношения.
Что дает ребенку эта наполненность? Ощущение любимости в отношениях.
Когда отвечаем на запросы или подчиняемся требованиям, представляем, что это как будто это ваша идея.
— Мама, почитай мне!
— Слушай! Я только что собиралась тебе сказать, а давай-ка мы почитаем!
— Мама, почитай мне! – приносит какую-то тоненькую книжечку.
— Нет, это что-то слишком тоненькая, подожди! Давай эту прочитаем, а потом еще у меня есть вот эта, есть вот эта и есть вот эта книжка. Ну-ка, забирайся ко мне на ручки и будем читать!
То есть, наша это идея, наша!
— Мама, обними меня! Папа, обними меня!
— Ах! Просто так взять и обнять? Вот просто так взять и обнять – и все? Неееет, так просто уже не отделаешься!
Это значит «перебивать». В английском употребляем слово trump – бить козырем. То есть, мы перебиваем нашей козырной картой отношений, привязанности, заботы изначальное желание ребенка получить эту заботу. Мы даем больше.
— Обнять тебя один раз? Ну, уж нет – пять, минимум пять раз я тебя обниму!
— Рассказать историю? Да я только что собиралась рассказать тебе две потрясающих истории!
Общая идея: последнее слово должно быть за вами, вы даете больше, чем просит ребенок. Чем больше вы это будете делать, чем больше вы его будете напитывать, тем меньше он будет просить. Мы не зря говорим «голод по привязанности» и не зря сравниваем с голодом.
Когда вы знаете, что у вас последний кусочек хлеба, конечно, расслабиться невозможно, и вы будете искать еду везде, где угодно. Вы будете делать запасы, потому что не уверены, что завтра будет еда… Если вы уверены, что еды у вас более, чем достаточно, то вы будете кушать ровно столько, сколько нужно: почувствовали голод – поели, отошли. Съели, сколько захотели, то, что захотели – и успокоились.
Ольга Писарик, психолог
Смотри видео о воспитании детей от Дмитрия Карпачева:
Больше интересных материалов читай на Clutch!
