Слияние жены с мужем – непременное условие семейных отношений или морально устаревшая идея?
Браки по расчету были всегда и существуют теперь, ведь создавая семью, люди решают разные задачи, в том числе биологическую (произвести максимально здоровое потомство) и социальную (повысить свое благополучие и социальный статус). А идея брака только по любви прорастала в общественном сознании долго.
Мне кажется, что огромное влияние на понимание «правильного» брака оказали не Ромео и Джульетта, не Тристан и Изольд, и даже не романы Джейн Остин, а книги Льва Толстого. Он считал, что союз по страсти аморален (вспомните «Крейцерову сонату») и ввел понятие любви как тотальной совместности, единомыслия, преданности друг другу.
Но ведь его представление о браке – исключительно мужское: правильная жена служит мужу в самом широком смысле слова. И вот, в нашем общественном сознании сформировалось два убеждения: во-первых, супружеская любовь – это слияние; во-вторых, за любовь в браке отвечает женщина. Оба убеждения, на мой взгляд, ошибочны – в том смысле, что, опираясь на них, счастливого союза не построить.
В наше время, когда бытового служения почти не требуется, представление о слиянии изменилось. Теперь жене, чтобы слиться с мужем, нужно сосредоточиться на его ожиданиях, улавливать мысли и желания, быть деликатной, внимательной, самоотверженной – не дай бог его обидеть. А если сама не понимаешь, что сделала не так, то и объяснять нечего – все равно не поймешь.
Женщина, которая в браке стремится к слиянию, теряет свою индивидуальность. Цена симбиоза с мужем – потеря контакта со своими желаниями, чувствами и вкусами. Жена превращается в функцию. Дальше возникает замкнутый круг: чем больше она старается слиться с мужем, тем больше теряет себя, а значит, тем меньше у нее шансов вызывать любовь к себе как к человеку и к объекту желания.
Современный брак может быть эффективным функциональным устройством, если он увеличивает возможности входящих в него людей. Если вместе они могут больше, чем поодиночке. Это касается всего: и предметного мира, и мира чувств, и карьеры, и рождения детей, и получения нового опыта.
Главное – чтобы партнеры сохраняли свою индивидуальность и были готовы к сотрудничеству, то есть могли развивать отношения и через согласие, и через конфликты, и через противостояние, и через командную работу. Для этого дистанция должна быть очень динамичной – то мы близки друг другу, то разошлись без ущерба для отношений.
Пока один строит карьеру, другой подхватывает дом и детей, а когда цель достигнута, партнеры начинают вновь проводить вместе больше времени – роли снова перераспределяются. Слияние же этого не позволяет. Такой эффективный брак сегодня можно создать… только по любви, но что именно эта любовь включает – каждая пара понимает по-своему. Возможно, что и расчет тоже.
Важно, чтобы у будущих мужа и жены было свое (пусть и разное) представление о счастливом союзе и чтобы они могли его обсуждать, обдумывать, пробовать, находить компромисс. Каждый брак сегодня – это сотворчество.
