Психолог Андрей Ткаченко, создатель центра практической психологии «Диалог» (г.Днепр) рассказал о «подноготной» любви на расстоянии. Читай, как возникает любовь, что значит это чувство и какими способами можно пронести такие отношения через время и расстояние. Подробное руководство к действию к твоему вниманию.
Психофизиология любви на расстоянии
Было ли у тебя такое, что у тебя отличные отношения с твоей второй половинкой, но тут одному из вас приходится уехать на какое-то время на заработки за границу. И что же делать? А как же «любовь»? Ведь все мы знаем, что любить на расстоянии не так уж и легко, а порой, и вовсе невозможно. Давай разберемся, что же происходит с любовью на расстоянии и как меняется течение любви как психологического состояния.
Любая эмоция — это нейрофизиологические процессы в мозгу + гормоны + психологическая интерпретация и симпатия. У этого даже специальный термин имеется: «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей». Что же это за странные слова?
Любить и быть любимой — это одна из базовых потребностей человека. Конечно, как и все в нашем теле, любовь запускается, в частности, гормонами. И вот мы, заряжены гормонами, ищем объект, в котором можно будет реализовать нашу потребность в любви. Нашли. Зовут его, допустим, Саша. Объект любви в этом случае психологи называют «опредмеченной потребностью». Дальше в нашем мозге формируется нейронная взаимосвязь между областью в мозге отвечающую за эмоциональное состояние (любовь) и тем образом человека, что мы видим.
Очень важно заметить, что мы любим именно некий образ человека, который мы сами себе в своей голове создали, а не настоящего человека. Поэтому, когда мы видим любимого человека, автоматически чувствуем любовь.
Чем чаще мы вместе со своей второй половинкой получаем положительные эмоции, тем сильнее в мозгу образуется связь: Саша = хорошо и приятно. Мы видим, что Саша довольно неплохой человек, все при нем, и поэтому оцениваем наше чувство любви к Саше — хорошим, от этого наше чувство любви еще усиливается, ведь формируется связь в мозге: любить Сашу = хорошо и приятно. Когда, Саша за мной ухаживает, я чувствую, что я кому-то нужна, и мне приятно ухаживать и помогать ему в ответ: Саша = чувство собственной значимости. Если со мной что-то случится, Саша всегда меня поддержит и защитит: Саша = чувство безопасности. А еще с Сашей я могу сыграть красивую свадьбу и родить детей, то есть построить «счастливое будущее» для себя, поэтому формируется связь: Саша = мое счастливое будущее. Кроме всего этого, формируется стойкое чувство собственника, возникает естественное желание защищать и ни с кем не делится тем, что для тебя ценно: Саша = МОЙ парень. Пока эти связи работают, мы любим нашего Сашу.
В начале отношений мы переживаем период влюбленности — у нас «медовый месяц». Именно столько, по заверениям ученых Оксфордского университета, длится пик гормонального всплеска дофамина.
Согласно исследованиям, в дальнейшем, влечение к партнеру сохраняется в среднем 3-5 лет на гормональном уровне, а в дальнейшем уходит на спад, что также подтверждает статистика разводов, пик которых как раз приходится на этот период.
Если наша вторая половинка уехала на заработки и физически быть с ней мы не можем, тогда наши взаимосвязи в мозгу перестают получать положительное подкрепление (мы с ним больше не целуемся, не обнимаемся, не занимаемся сексом) и могут перестать работать.
Давай по порядку.
Саша = хорошо и приятно. «Я прихожу домой, в пустую квартиру. Мне скучно. Звоню Саше, а он не берет трубку. Вот же нахал! Злюсь на него. Пишу ему сообщение. Отвечает странными фразами. Как-то он изменился. Это уже не мой Саша. Что-то там не чисто…» Возникает негативный опыт взаимоотношений с Сашей, которые не получается перекрыть чем-то приятным (объятьями, например). Наш «образ Саши» меняется. Саша уже не равно хорошо.
Любить Сашу = хорошо и приятно. «Раз уж Саша это не равно хорошо, то и любить его тоже не так и классно. А еще я хочу объятий, а чувства у меня именно к Саше. Но я не могу обнимать Сашу, ведь он далеко. Из-за отсутствия секса я становлюсь раздражительной, нарушается менструальный цикл и обостряется ПМС. Эх, любить Сашу – трудно и неприятно».
Любовь Саши ко мне = чувство собственной значимости. «Саша стал меньше писать и звонить со временем. Я чувствую, что моя самооценка падает, что я не нужна никому, а, значит, я не делаю ничего полезного, а, значит, зачем я вообще живу…» Вот такая цепочка рассуждений иногда возникает в головах людей, когда они лишаются естественного ощущения собственной значимости.
Саша = чувство безопасности. «Я заболела. Кто же будет кормить моего кота? Раньше Саша за мной ухаживал, и я даже не думала про корм для кота. А что будет, если я заболею надолго? А что будет, если в квартиру попытаются пробраться воры? Я вроде все еще в отношениях с Сашей, но он не может мне помочь, я не чувствую себя в безопасности… Мне это не нравится».
Саша = мое счастливое будущее. «Сегодня я на работе познакомилась с классным парнем, он такой добрый и умный, с ним можно и поработать, и поболтать». Происходит, понимание, что не только с Сашей можно самореализоваться в работе или семье, но и с другими тоже, и они рядом. «Также Саша говорил мне когда-то, что он не знает, когда мы заведем детей… Может он не тот, с кем я хочу прожить долго и счастливо?»
Саша = МОЙ парень. «Приятно осознавать, что где-то есть твоя вторая половинка. Ой, что это? С кем это он на фото обнимается? Пишет, что это просто старая знакомая. Так я и поверила. Я злюсь».
В итоге, получается, что негативных факторов много, а компенсировать их чем-то положительным — трудно. К тому же гормоны и вообще физиология подсказывают, что что-то не так. Нужна любовь, — а ее нет. И что со всем этим делать, спросите вы?
Как сохранить любовь на расстоянии
И вот твой любимый человек уехал на заработки, но ты решила поддерживать «любовь на расстоянии». Проанализировав множество трудностей, ты приняла решение не сдаваться и пронести любовь сквозь время и расстояние. Как же это сделать?
Итак, ты ставишь себе цель — дождаться любимого и не растерять свою любовь. От чего зависит, сможешь ли ты достичь своей цели?
Проводились интересные исследования в области «достижения цели». В знаменитом Стэнфордском зефирном эксперименте 1960-х годов, детям предлагали съесть сейчас зефирку, или подождать 15 минут и съесть 2 зефирки. В дальнейшем, было установлено, что у детей, которые дождались увеличенной награды, зачастую, жизнь складывалась более благополучно и даже более того, подтвердилась связь между способностью «ждать» со структурным строением головного мозга. Что же это получается, дождусь я своего любимого или нет — зависит от моей физиологии? В какой-то мере, — да.
Подобное удивление испытали не только мы с вами, но и ученые, которые принялись исследовать методы эффективного достижения целей. Было установлено, что цель нужно ставить себе четкую, конкретную, выполнимую, описанную по форме: «если …., то….», (если мне станет скучно, то я позвоню Саше).
На деле даже такая формулировка бывает неэффективной. Как я пойму, что мне скучно? Нужно четко описать свое понимание слова «скучно» по 4 пунктам, описав свои мысли, эмоции, поведение и физиологические ощущения, когда ты чувствуешь скуку. Возможно, твой ответ будет таков: «когда в голове проносится мысль «опять делать нечего», когда я чувствую себя «как у разбитого корыта», когда мне хочется голову опустить вниз и руки скрещиваются на груди, когда мои уголки рта опущены вниз и ноги какие-то тяжелые, то это значит, что мне скучно». Вот тогда я звоню Саше.
Далее, «с чего я взяла, что когда мне скучно, то мне нужно срочно с этим что-то делать?» Возможно, делать ничего и не нужно. У нас задача — сохранить свое чувство любви. Значит, нам надо определить, что для тебя является «любовь».
Саша = хорошо и приятно. Чтобы сохранить эту взаимосвязь у себя в голове, следует обращать внимание на те моменты, когда Саша = хорошо. Например, когда Саша в чем-то преуспел, когда он — молодец. Спроси себя: «за что я его люблю?» Когда ответишь, можешь добавить: «как мне повезло, что я вместе с таким хорошим и классным парнем». Можно вспоминать или пересматривать на фото/видео совместные приятные события. Мозг воспринимает нашу воображаемую ситуацию как настоящую. Таким образом, мы укрепляем нейронную связь «Саша = хорошо и приятно».
Любить Сашу = хорошо и приятно. Самый банальный совет — больше общайтесь с ним, разговаривайте на приятные темы, присылайте друг другу бумажные письма, подарки, обменивайтесь фото, можете устраивать виртуальный секс или «секс по телефону». Вспоминай те моменты, когда ты сильнее всего чувствовала любовь к Саше. Сконцентрируйся на своих чувствах. Наслаждайся, думай, как это приятно, любить Сашу.
Любовь Саши ко мне = чувство собственной значимости. Пойми, что ваша значимость не зависит от того, что думают о вас другие. Проговори эту мысль и прочувствуй ее, поверь в нее. Развивай свою самооценку. Следи за собой, занимайся саморазвитием. И помогай самосовершенствоваться своему Саше. Перечисли то, за что тебя любит твой Саша. Представляй, как вы, держась с Сашей за руки, ходите по городу и вам все завидуют, от того, какая вы красивая пара, как здорово вы дополняете друг друга, и как Саше приятно находится рядом с тобой, ведь ты — Нужна ему.
Саша = чувство безопасности. Вспоминай, как в непростые моменты Саша подставлял тебе свое плечо и ты была за ним, как за каменной стеной. Тебе было хорошо, ты чувствовала себя в безопасности. Но опять-таки, тебе необходимо быть самодостаточной личностью, способной самой за себя постоять. Если у тебя никак не получается это сделать — идите к психологу, возможно, у вас есть глубинные неразрешенные страхи.
Саша = мое счастливое будущее. Мечтай. Обсуждай с Сашей ваши дальнейшие планы, как вы поедите отдыхать на море, как купите новую мебель, как пойдете кататься на лыжах. Не забывай также и о личной самореализации. Подумай о том, чего ты можешь достичь, когда ты будешь чувствовать опору и заботу своего любимого человека!
Саша = МОЙ парень. Открыто говори со своей второй половинкой обо всех опасениях, что у вас возникают. Подозреваешь его в неверности — открыто это обсудите. Неопределенность в таких важных вопросах гробит твою нервную систему. Также не забывайте, что твой Саша — взрослый, самостоятельный человек, и уж он-то справится со всеми трудностями и искушениями на пути. А если будет что-то не так — именно ТЫ обязательно его поддержишь, и ТЫ будешь первой, кому он позвонит, чтобы пожаловаться на жизнь, на работу, либо на то, как ему надоело ждать с тобой встречи. Только сообща, только в диалоге можно решать все вопросы.
Итого, порядок действий таков:
- Определи, что для тебя является «любовь»?
- За что ты любишь свою вторую половинку? Какие качества тебе нравятся в нем?
- Как ты понимаешь, что тебя любят? Что должен сделать твой партнер, чтобы ты почувствовала себя любимой?
- В открытом диалоге скажи, как для тебя важно получать все это в отношениях с ним, чтобы он точно знал, что нужно делать.
- То же самое пусть проделает и твой партнер. Пусть он скажет, что он получает для себя важного в отношениях с тобой. Будьте готова выполнять и его просьбы. Создайте свои ритуалы.
Кроме всего этого, можно перед отъездом оставить символы, обереги друг другу, например, два кулона в виде половинки сердечек, которые будут символизировать вашу любовь. Не забывай наслаждаться жизнью и временем без любимого. В конце концов, посмотри на время разлуки, как на новую возможность побыть в роли Ромео и Джульетты.
Если говорить о работе с эмоциями, то можно представлять метафорой свои эмоции, рисовать их, лепить из пластилина свою «любовь» и т.д. Методов огромное количество, но зачастую сам человек не способен сделать такие вещи самостоятельно. Требуется человек со стороны, чтобы помочь ему в этом. Конечно, если не получается понять свои чувства и справиться с ними, всегда можно пойти к психологу. Уж с ним-то ты точно дождешься свою вторую половинку и построишь с ней свое счастливое будущее!
Также читай о том, какие бывают последствия длительного сексуального воздержания для женщин. Это особенно актуально, если ты со своим мужчиной в разлуке. Статья расскажет, что делать во время сексуальной паузы, чтобы предотвратить неприятные симптомы.
Еще больше интересных и полезных материалов ищи на Clutch.
