Шершнева Елена Леонидовна

Не ждите «своих людей». Каждый человек может быть «вашим». Один - похожим на вас и поэтому близким. Другой - наоборот, непохожим и этим способствующим вашему развитию, расширению кругозора. Почувствуйте искренний интерес к людям, желание узнать их получше. Если столкнётесь со страхом (отвергнут, не поймут, предадут и т.д.) - проработайте его. У меня на страничке в Инстаграм есть техники работы со страхами. А главное - почувствуйте интерес к себе. Чем вы живете? Что вас наполняет? О чем думаете и мечтаете? Если вы станете интересны себе - будете интересны и людям. Как бонус: чувство одиночества отступит не зависимо от того, расширится ли круг общения.

Чтобы защитить своего ребёнка от нездорового контакта, обеспечьте ему нормальное сексуальное развитие. Если малыш спит с вами, то уже с 2-3 лет приучайте его к своей кроватке. Не появляйтесь перед ним голышом. Не уходите от «неудобных» вопросов, а с помощью специализированных книг обсуждайте тему секса и сексуальности.

Кроме того, с ранних лет учите ребёнка осторожности в общении с посторонними: не оставаться наедине, не позволять трогать себя, о любых странных действиях рассказывать родителям.

Мы всегда поступаем так, как для нас лучше, комфортнее, безопаснее в минуту принятия решения. Возможно, нынешняя Вы в подобной ситуации и поступили бы по-другому. Но Вы-три-года-назад в тех конкретных условиях не могли действовать иначе. Поэтому отпустите сожаления о прошлом и живите здесь и сейчас. Что Вас беспокоит сегодня? Чего Вам действительно не хватает? Как хотелось бы, чтобы было? Разберитесь в себе, своих истинных потребностях - и начинайте создавать жизнь, о которой мечтаете!

Здесь важно более последовательно разобраться в ситуации. «Исчезло влечение» или «любит безумно»? «Сильное недовольство и раздражение» или «готовы и хотим жениться»? То, что по прошествии 5 лет отношения изменились - нормально. Отношения постоянно меняются, этого не стоит пугаться. Со временем влечение становится менее интенсивным, а на смену эйфории приходит ситуативное недовольство человеком. Зато возникает настоящая близость и более глубокая любовь. Если же перемены состоят в том, что интима нет месяцами, а раздражает буквально каждый шаг человека - конечно, стоит задуматься. Как вариант - посетить парную терапию.

Чтобы построить гармоничные отношения, важно принимать человека таким, как он есть. С его привычками, чертами характера, ценностями. В том числе, не свойственными вам. Конечно, в некоторых вопросах люди могут идти друг другу на встречу, меняя привычный уклад жизни. Например, один просит не ставить горячую чашку на деревянный стол - другой соглашается этого не делать. Но судя по тому, что Вы уже неоднократно озвучили свою просьбу, а ваш парень продолжает видеться с подругами - для него это действительно важно. Лучшее, что можно сделать в данной ситуации - принять её. Не «стерпеть», не «проглотить», а именно принять. Поменять отношение, взглянуть по-другому. Поверьте, это возможно. Если же вы не хотите этого делать, тогда целесообразнее найти человека с такими же взглядами на женско-мужскую дружбу, как у вас, и строить отношения с ним.

Чтобы отпустить ситуацию, необходимо понять, для чего она была Вам нужна и чему научила. А главное - как теперь Вы будете применять новые знания в своей жизни. У меня на странице в Instagram есть техника «Письмо обидчику». Сделайте её, она поможет Вам простить обиду, выйти в ресурс и двигаться дальше.

Для того, чтобы быстро поменять состояние ребенка, есть много эффективных техник. Вот несколько из них.

Техника «Ураган». Вы предлагаете ребенку попытаться сдуть какой-то предмет. Кстати, я практикую эту технику со своим 3-летним сыном. Он любит сказку «Три поросенка» и с готовностью «сдувает» их домики, когда эмоции зашкаливают. Это помогает успокоиться. Как вы поняли, это своего рода дыхательное упражнение.

Техника «Чашка злости». Вы выбираете чашку для кричания. И когда малыш злится, то может взять ее и без ограничений выкричаться в нее. Техника «Салют»: малыш рвет лист бумаги и делает «салют» из обрывков. Техника «Нарисуй свою злость»: ребенок рисует злость, желательно, восковыми карандашами.

Касательно вопроса о том, чтобы делиться негативным состоянием.

Если таким образом родитель хочет получить поддержку, то нет. Выступая с ребенком на равных, родители возлагают на него непосильную ответственность. Ребенку очень важно чувствовать, что рядом есть сильный, смелый взрослый, который держит ситуацию под контролем и обеспечивает безопасность. Поэтому прежде всего – оставайтесь в позиции взрослого. Это здорово, когда родители могут построить с ребенком дружеские отношения. Но важно помнить, что прежде всего они – родители.

Когда вы сравниваете ребенка с кем-то другим, то отправляете ему примерно такой посыл: «Ты – не такой, как надо. А другие – такие. Тебе надо стараться быть похожим на них, иначе я не буду тебя любить». Эта концепция плотно проникает в подсознание и остается там на всю последующую жизнь. Отсюда неуверенность в себе, чувство неполноценности, непринятие себя. А также зависть к окружающим людям, привычка сравнивать себя с другими не в свою пользу. Поэтому очень важно с самых ранних лет подчеркивать ценность ребенка, его уникальность и то, что он прекрасен такой, какой есть. Если же вам хочется мотивировать его примером других детей, то не сравнивайте, а просто предложите ему попробовать то, что делают они. «У тебя по физкультуре двойка, а Петя, вон, в соревнованиях победил!» или «Я слышала ребята классно проводят время на спортплощадке, как ты смотришь на то, чтобы к ним присоединиться?» – чувствуете разницу?

К сожалению, перемены близких не всегда синхронны с нашими. И если разница существенна, это может становиться причиной обострения или даже прекращения отношений. Скажем, один человек идет в развитие (личностное, профессиональное), а второй – топчется на месте или даже деградирует. И если оставить все, как есть, то прогнозы для таких отношений не самые оптимистичные.

Переходите по ссылке, чтобы узнать подробный ответ на свой вопрос: https://clutch.net.ua/lichnoe/77396-vse-po-param-ya-odna-psiholog-rasskazala-kak-reshit-problemu