Автор Telegram-канала «Тоже люди» Ксения Камынина поделилась простыми способами, при помощи которых можно пережить детский кризис трех лет с меньшим количеством трагедий. Никто не говорит, что они подействуют мгновенно, ведь все дети разные, но попробовать их применить уж точно стоит.
«Тимофей по-прежнему в урагане страстей, а с ним и я. Но, поныв, я решила, что надо все проанализировать и систематизировать (обожаю). И вот что у меня получилось.
Я решила немного переформатировать свой подход к воспитанию. Точнее, впервые осознала, что он у меня есть. Такой увесистый набор методов и практик, которые можно назвать деловитыми психолого-педагогическими терминами, но мы обойдемся тут без этого.
1.Первым делом я включила на максимум активное слушание (почитать про него можно у Юлии Гиппенрейтер, например, в книге «Общаться с ребенком. Как?»). На самом деле это значительно проще, чем кажется, когда только начинаешь его пробовать, так что не бойтесь. Так вот мы с Тимофеем продолжили обговаривать ситуации — и позитивные, и негативные. Но появилась особенность: в моменты сильной агрессии мы не обсуждаем происходящее. Он такое не воспринимает, потому что его закручивает вихрь эмоций. И пока он с ними не справится, все бесполезно.
Что делать? Просто быть рядом, не ругать, не осуждать, обозначить свою готовность помочь. Первое время ничего не работало, потому что до этого, после безуспешных попыток поговорить, я срывалась на него. И он перестал мне доверять. Но потом этот новый подход ситуацию значительно улучшил: Тимофей хоть и продолжает меня бить, но уже меньше и не сильно, быстрее успокаивается, потом обнимает меня и периодически просит прощения.
2.Потом у нас появились две четкие категории «НАДО» и «НЕЛЬЗЯ». Надо идти к врачу, надевать шапку, пить лекарство, нельзя драться, отнимать игрушки у других и т.д. Они у нас были и раньше, но с очень размытыми границами, послаблениями и компромиссами. Теперь же я стараюсь не отступать. Думаю, сейчас у Тимофея как раз такой возраст, когда он готов это осознать. Но пока, конечно, бунтует, плачет и тиранит, когда что-то идет не по его веленью. Тут еще очень важна поддержка домашних, потому что игра в плохого и хорошего полицейского будет иметь отрицательный эффект: ребенок решит, что все эти «надо» и «нельзя» можно обходить, если поманипулировать не мамой, а папой или бабушкой и дедушкой.
3.Третье нововведение я подслушала в Беби-клубе, куда Тимофей ходит на занятия: узнавать о его готовности к тем или иным действиям. Ты готов сейчас пообедать/пойти на улицу/ пособирать лего? Это очень важный момент, потому что ребенок вырос, у него есть свои желания и планы, и следует давать ему свободу выбора, а не навязывать свое расписание. Само собой, сюда не относятся дела из категории «НАДО». Когда мы спрашиваем, готов ли ребенок, он понимает, что его мнение важно, а это закладывает очень хороший фундамент не только в плане ваших отношений, но и в развитии личности. И еще нам это очень помогает избежать конфликтов, потому что Тимофей делает то, что хочет.
4.Еще мы стали чаще обсуждать чувства и эмоции — в ролевых играх, мультфильмах, в книжках, на улице. Без оценки с моей стороны. Только с наводящими вопросами: «Почему он расстроился? Как думаешь, так можно делать? Почему?». Это очень интересно, потому что с каждым примером Тимофей углубляется в тему и начинает примерять все на себя. Есть ли от этого какой-то эффект? Пока не знаю, потому что это такое долгосрочное вложение, которое даст свои плоды позже. Но минимум такая игра помогает ребенку понять, какие чувства он испытывает и что с ними делать, а это очень важно.
5.Эти советы, конечно, не прекращают в одночасье все неприятности. Поэтому что еще нужно сделать, так это перестать стесняться ребенка. Если он шкодит, кричит на публике, нападает на других — не стыдитесь этого. Это все неприятно, но чувство стыда ничего не изменит, поверьте. Адекватные люди обычно относятся с пониманием (хотя вам все равно будет казаться, что вас все ненавидят). А мнение людей неадекватных никого волновать вообще не должно. Только не путайте чувство неловкости с тотальным пофигизмом, а то станете такими родителями, которые с отсутствующим взглядом просто игнорируют беспредел, устраиваемый их детьми.
Не нужно затыкать ребенка, кричать на него, шантажировать. Я стесняюсь до сих пор, но уже не спешу скорее телепортироваться домой. Более того, я не против его взаимодействия с другими людьми в этот момент: разговор с бабушкой в очереди, с другим родителем на площадке, со случайным прохожим. К кому-то он прислушивается, кого-то стесняется, на кого-то может зарычать. Но это опыт, поэтому я не против. Конечно, если это не какие-то глупости вроде «сейчас я тебя заберу», «будешь кричать, язык отвалится» или агрессивные нравоучения от взрослых — таким я обычно говорю что-то в духе: «Спасибо, но мы справимся сами».
Капелька милосердия: почему нельзя наказывать детей за то, что они — дети6.И теперь вроде справляемся, хотя периодически кажется, что я снова проваливаюсь в яму. Но тут уже дело во мне, поэтому очень советую тем, кто обходится без помощи бабушек/няней/детских садов: следите за своим психическим состоянием. Воспитывать ребенка и ухаживать за ним — огромнейший труд, который отнимает много сил (даже если супруги помогают друг другу). А всякие экстренные и малоприятные ситуации могут запросто выбить из колеи, и тогда помощь понадобится уже вам. Проще говоря, надо находить время на отдых — сон и приятные активности с ребенком и без. А еще важна поддержка. Меня очень выручили инстаграм-друзья, которые пытались помочь советом, поддерживали и делились своими историями. За что им огромное спасибо, потому что чувство «один в поле не воин» ушло, и стало значительно легче.
7.Ко всем вышеперечисленным пунктам я бы добавила один очевидный, но важный, на мой взгляд. Не запирайтесь с ребенком дома и не становитесь отшельниками. Опыт (пусть даже негативный) нужен детям, чтобы научиться коммуницировать с другими людьми. Так что пробуйте новые активности, посещайте интересные места, общайтесь с друзьями и детьми на детских площадках, ходите с ребенком на развивающие занятия, спорт, танцы — что угодно. Да, будут конфликты, но со временем они сойдут на нет. Дети взрослеют, познают мир и учатся в нем жить. У одних это проходит безболезненно, а у других со скандалами, криками и слезами. И универсального рецепта, как это пережить нет. Но, я надеюсь, что перечисленные выше советы будут хотя бы частично кому-то полезны».
