Есть миллионы рекомендаций – как правильно общаться с девушками, женщинами и даже бабками с тележками в метро. И ни одной – как с молодыми мамами. Знаете, почему? Потому что это невозможно. То, что «работало» утром, вечером уже вызывает раздражение. Гормоны, стресс и недосып – специфический коктейль.
Однако несколько лайфхаков все же есть, поделюсь ими:
1. Какая ты прекрасная мать!
Каждая молодая мама уверена, что она плохая мать, ничего не успевает и вообще ей нельзя было доверять ребенка. Даже если вы в принципе с ней солидарны – соврите. Это не сложно.
Примеры для закрепления материала:
Диалог 1.1.
Молодая мама: Я уронила его уже 2 раза.
Вы: Какая ты прекрасная мать! Всего 2! Оля уже 4.
Диалог 1.2.:
Молодая мама: Я его уложила, давай выпьем, а?
Вы: Какая ты прекрасная мать!
Диалог 1.3.:
Вы: Какая ты прекрасная мать!
Ваши друзья: Какая ты прекрасная мать!
2. Это самый красивый ребенок на свете!
Маленькие дети похожи на сморщенных орущих старичков. Только Молодая Мать об этом не знает. И не вам ее просвещать. Она гордо показывает вам лысое безбровное создание? Что ответить? Ну, вы поняли.
3. Так рано? Ты прекрасная мать!
Мамы любят ставить всех вокруг в тупик рассказами о развитии своего малыша. Если не знаете, как реагировать на загадочное «Представляешь, ходит с опорой туда-сюда!». Смело вскидывайте руки и восклицайте «Так рано? Ты прекрасная мать!»
4. Он такой большой для своих … месяцев.
Спорим, вы не помните сколько месяцев/лет ребенкувашей знакомой Молодой Мамы? Ничего страшного! Прикиньте, хотя бы приблизительно, и умножьте на 1,5. Больше — не меньше! Все мамы одержимы прибавками веса и быстрым развитием ребенка – не прогадаете.
Диалог 4.1.:
Вы: Он такой большой для своих 9 месяцев!
Молодая Мать (гордо): Да, мне все это говорят! Но ему только 6.
Готово! Вы лучший друг и вообще молодец. Теперь этот диалог услышат: мамы на прогулке, муж вечером, все бабушки и тетушки, ну и весь facebook. Вы герой дня, поздравляю! С каждым разом возраст, названный вами, будет расти, а история обрастать деталями. Поэтому не удивляйтесь лет через пять услышать от кого-нибудь про 2х месячного малыша, который меняется с папой рубашками.
Когда Яше было 4,5 месяца к нам пришла тетенька-педиатр, которая посмотрела на него и сказала: «Вам срочно нужен развивающий цикл массажей, для полугода он не очень-то и развит». Стоит ли говорить, что с тех пор я звала только ее? Не мелочь, а грамотная работа с эмоциональными клиентами.
5. Забудьте о том, что на свете существуют другие дети, особенно ваши.
Даже, если наша Молодая Мама и есть ваш ребенок. Все воспоминания и сравнения – раз в месяц и по запросу. Хотя, есть и исключения. Воспользуемся дидактической схемкой:
6. Забудьте о том, что в мире существуют другие мамы.
Исключение – матери-ехидны. Но это опасная тропа. Откуда вам знать, какая статья попалась Молодой Маме на глаза в паблике «Клуб сумасшедших мам», и как она повлияла на весь концепт развития ее ребенка на ближайшие полтора часа? Вдруг ехидна из вашего примера подозрительно похожа на нее? Опасно, опасно.
7. Не говорите мне, что с моим ребенком что-то не так.
— Он кашляет раз в 15 минут! Какой ужас!
Послушайте, я провожу с этим ребенком 24 ЧАСА В СУТКИ! Я в курсе, правда. Угадайте, кто всю прошлую ночь бессонными ручищами втыкал в гугл «Почемуполугодовалыйребеноккашляетразв15минут», обнаружил еще 11 000 таких же психованных мамаш и 34 рецепта в стиле «аккуратно держа ребенка навесу намажьте его домашней сметаной с тремя каплями позднего сока алоэ»?
Кто потом гуглил «позднийсокалоэ», написал 15 смс разной степени отчаяния педиатру, а потом скинул аудиозапись кашля дедушке-эндокринологу, и он сказал «спи уже, а»? В общем, есть еще куча и куча моментов, но основное вы поняли? Закрепим пройденный материал.
«Мама выспится днем, на выходных или через 10 лет»: меткие иллюстрации семейной жизниКОНТРОЛЬНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ
Упражнение 1. Встреча.
Молодая Мать: Привет, проходи, только у меня бардак.
Вы:
а) Ничего страшного! Кстати, а ты знаешь, что Оля пылесосит 6 раз в день, и еще одной ногой варит суп, а другой моет окно?
б) Сейчас я помогу! Давай я подержу ребенка, а ты все уберешь?
в) (в процессе мытья пола) Какая ты прекрасная мать!
Упражнение 2. Ничего не произошло.
Молодая Мать: Ну ты видела?! Ты видела? Он же сам приподнялся на руках! Талантище ты мое!!!
Вы:
а) Ну в три месяца уже пора бы! Кстати, мой Левочка к этому моменту уже катался на велосипеде и разговаривал на трех языках. А у Кати Танечка заканчивала докторскую.
б) Эммм, здорово.
в) Как, так рано?????? Дети же это не раньше полугода делают, а ему всего 4 месяца! Это невероятный ребенок. НЕ-ВЕ-РО-ЯТ-НЫЙ!
Упражнение 3. Ребенок громко плачет.
Вы:
а)Почему он у тебя ТАК орет? Масечка, не плачь, сейчас мама тебя покормит! Мой Левчик никогда не плакал. Даже голодный. И колик у него не было. Если ребенка хорошо кормят, у него и колик не будет. Он вот так купаться маленький любил. Мы вот стояли, купали его, он смеялся!!! Нет, нет, не плакал. А еще …
б)Ты же знаешь, как его успокоить? Может, он голодный?
в)(Вы исчезли, успев тихонечко сварить кастрюлю куриного бульона)
Упражнение 4. Вам прислали 50 фотографий ребенка в «личку».
Вы:
а)В ответ посылаете еще 150 фотографий своего чада и 3 видео: Ваш сладкий лягушонок купается, дергается под заставку из «смешариков» и произносит нечленораздельные звуки.
б)Интересуетесь, когда будут фотки с бровями и рассказываете про проект на работе (параллельно отписываетесь от обновлений).
в)Восклицаете «Да это же самый красивый ребенок на свете! На тебя, кстати, похож)))))) Пришли еще видео!»..
Упражнение 5. Вы заметили, что у ребенка красное пятнышко на шее.
Вы:
а)Смотри!!! Он же весь красный! Это либо диатез, либо открытое окно в сердце! У Танечки такое было, она, кстати, пока не разговаривает. Я читала, что от этого хорошо помогает зеленка пополам с уксусом. Прямо сегодня надо начинать лечить!
б)Ой! А что это? Я не заражусь?
в)Ну это самый красивый ребенок на свете! Кстати, может, я пойду с ним погуляю, а ты поспишь?
КЛЮЧИ:
Преобладают ответы «а». Скорее всего, вы тоже сумасшедшая мать, коллега. Не забывайте про неписанный кодекс взаимоотношений матерей: у кого ребенок младше, та и фоточками спамит, а у кого старше — та и восхищается. И будет всем счастье!
Преобладают ответы «б». Скорее всего, мы с вами еще не товарищи по орущему счастью и детей у вас нет. Или вы просто отец. Это не ваша вина, просто перечитывайте настоящую статью перед сном в течение месяца, для верности распечатайте и повесьте на видное место.
Преобладают ответы «в». Скорее всего, ві либо мисс-тактичность, либо моя мама. В любом случае, приходите почаще!
Смотри видео о том, как быть хорошей мамой:
Больше интересных материалов читай на Clutch!
