Психолог Поліна Гавердовская доступно і дуже цікаво розповіла про маніпулювання. Виявляється, маніпулятори самі не завжди усвідомлюють, що це в них самих «рильце в пушку». Тому експерт прочинила завісу таємниці і пояснила, як зрозуміти, що маніпулятор — це ти сама.
А якщо маніпулятор — я?
Про маніпулятори і маніпулювання так багато написано, що, здається, щось нове сказати важко. Ми добре знаємо, як розпізнати маніпулятора, що відповідати, як його зупиняти. Найкраще збивати ракети на зльоті, не даючи розвернутися використання тебе.
— «Ти вже гуляв з собакою?»
— «Ні, а ти?»
Так потрібно відповідати маніпулятору, який намагається навіяти тобі почуття провини і змусити вас зробити що-то. Це спадщина Еріка Берна з нами навіки. Маніпулятора необхідно негайно повертати на себе, навчав Берн, щоб він упирався у власний мотив поіспользовать вас, як в кут. І плакав би там, у кутку, тихо і безсило. Потім опускається завіса і п'єсою кінець.
Цікаво, що набагато менше відомо про те, як бути, якщо маніпулятор — ти сама. Якщо вивернути картинку навиворіт, виникають зовсім інші питання. Як бути, якщо ти самотня, і ніхто не хоче піти тобі назустріч? Що робити, якщо близькі постійно відмовляються щось зробити для тебе, звинувачуючи в маніпулюванні? Або ще раніше: як дізнатися, що маніпулятор — ти сама?
Безропотное повиновение или какими методами пользуются манипуляторы
Маніпулювання як спосіб легко отримати бажане
Маніпулювання — це коли ти робиш так, щоб інший чоловік зробив те, що тобі потрібно, але не присвоюється собі авторство прохання. Ти обустраиваешь середовище навколо себе, щоб сталося все, що ти хочеш, але так, щоб тобі не довелося потім бути належною, вдячної або зустрічатися з відмовою.
«Ніколи нічого не проси, самі все запропонують і все віддадуть», — так Воланд вчив Маргариту маніпулювати. Не дивно, адже в романі чари і творчість протиставлені тупості, варварства й злодійства — у таких людей просити нічого не можна, діалогу не вийде.
Тема маніпулювання тісно пов'язана з темою ресурсів і безпорадності, автономії та залежності. Тому що самі головні, найбільш ефективні маніпулятори — діти. А з них найбільш вправні — немовлята.
Немовля нічого не може, але йому все треба. Йому потрібен повний догляд, турбота, увага, тепло, їжа, а все, на що він здатний — бути чарівним і слабким. Або нестерпним і верескливим. В обох випадках оточуючі «самі все запропонують і все віддадуть», лише б він замовк і не рвав серце.
Здатність переходити від маніпулювання до прямої прохання пов'язана у дитини з вірою в добру підтримуючу середу. Відмова нам винести тим складніше, чим гостріше він переживається як заперечення. Якщо дитина часто стикається з тим, що не тільки його бажання, а й він сам — проблема та обтяження, він, ймовірно, не дуже добре відрізняє, де відмову в проханні пов'язаний з тим, що конкретно зараз цих грошей, цього часу або вишневого варення немає, а де — йому відмовляють тому, що він сам небажаний з усіма своїми бажаннями.
Такі відмови терпіти неприємно і маніпулювання представляється хорошим виходом з ситуації: адже «я не прошу тебе купити мені це». Я тихо сиджу, губа у мене відвисає до підлоги, і моє нещасне обличчя говорить тобі «купи», а очі дивляться туди, де продається те, що мені треба. Але якщо ти не купиш, я не ушибусь цій своїй губою про цей твій відмову, ти не повернеш мене обличчям в кут, і я не буду там стояти мовчки, переживаючи відмову.
Тобто, маніпулюють ті, хто не може винести пряме взаємодія. Просити і дякувати.
«Я життя тобі віддала, а ти!»: всі, щоб не бути належної
До речі, прохання загрожує не тільки відмовою, але і згодою. Якщо ти просиш щось прямо, згода робить тебе боржником. В залежності від того, наскільки ти здатна мати справу з боргом/вдячністю, тобі буде легко/нестерпно зустрічатися саме з згодою на прохання.
Люди, з великим досвідом провини і сорому, для яких нестерпно бути належним, і які важко виносять власну подяку і вдячність, також уникають прямих прохань і воліють маніпулювати. Адже якщо я ніколи ні про що не просив тебе, а ти сам усе запропонував і віддав, «спасибі» можна і опустити.
Складність переживання подяки характерна для тих, кого багато дорікали зробленим. Це люди, які виросли з відчуттям неоплатного боргу перед ріднею. Ті, хто звик бути боржником апріорі («Я життя тобі віддала, а ти!»). Ті, хто впевнений: нічого ніколи не буває «за так», а «дякую» в кишеню не покладеш. Прохань потрібно уникати, ласку небезпечні, а якщо вдається інших підвести до якихось дій без видимих зовнішніх зусиль, то можна не дякувати, а значить — не причепишся, і борг відсутній.
Как раскусить пикапера: 4 модели поведения манипулятора
Як дізнатися, що ти маніпулятор?
- тобі важко просити;
- ти часто вдавала з себе хвору, щоб отримати щось/уникнути чогось;
- ти часто перебільшуєш свою печаль, страх або тривогу, щоб отримати щось/уникнути чогось;
- тобі траплялося робити вигляд, що ти не розумієш, про що йдеться, щоб від тебе відстали;
- тобі важко чітко формулювати свої умови, вимоги, претензії;
- ти часто чекаєш захисту, щоб хтось третій втрутився і «відбив» для тебе «благо»;
- ти ніколи не знаєш точно, на що маєш право;
- ти зізнаєшся, що хочеш чогось тільки, якщо «приперти тебе до стіни»;
- ти добре знаєш, як зробити так, щоб тобі запропонували допомогу;
- у тебе є «спеціальна особа» для інспекторів ГИБДД, поліцейських, начальників, і ти завжди цим користуєшся.
Якщо ти можеш висловлювати побажання, дискутувати, виносити пропозиції, дякувати і терпіти відмову, певно ти не маніпулятор.
Також обов'язково читай матеріал про те, як зі стовідсотковою впевненістю визначити брехуна по міміці. Це справжня теорія брехні в дії. Виявляється, за певним, цілком небанальним знакам можна зрозуміти, що людина тобі бреше.
А ще дізнайся, як будувати відносини з соціопатом, якщо вже тобі не пощастило зв'язатися з такою особистістю. Дівчина на особистому досвіді розповідає, що вона перенесла в складних відносинах з людиною, для якої не існує соціальних норм.
Більше цікавих матеріалів можна читати на Clutch.
