Мама готова ради ребенка на… давайте, хором! «На всеее!» И даже на еще чуть-чуть. И на еще одну ложечку, открывай рот, пожалуйста.
Из минусов: экспансию ребенок начинает с самого дорогого именно для тебя. Любишь спать? Добро пожаловать. Любишь проводить время с мужем вдвоем? (Зловеще) Ахахаха! Любишь сама управлять своей жизнью, что-то планировать? Размечталась.
А, может, ребенок первым делом забирает вообще все, а на «самое дорогое» мы просто острее реагируем? Не знаю. Я пока заметила за собой, что ради Яши (или ради своего представления об идеальном материнстве, или ради того, чтобы дома было тихо – когда как) я стала делать такие вещи, про которые даже смешно было подумать пару лет назад – настолько они ужасны. Такая вот я мать-героиня. Хит-парад жертв ниже.
№1. Светская беседа
Больше всего на свете я не люблю этот флуд ни о чем. Или о чем-то, что тебе вообще неинтересно. Ты прям чувствуешь, как с каждым «Как семья? Как здоровье? На лето какие планы?» твоя жизнь утекает сквозь пальцы. Ее без спросу отжирает милая женщина-пакман, добивая тебя контрольным в голову: «А погодка-то! У Вас в Москве-то какая сейчас?». Эх, а ведь я могла с пользой провести это время ВКонтакте.
Казалось бы, при чем здесь Яша? А вот. Ради него я веду не просто тупые светские беседы. Ради него я пошла на самое дно. Я должна признаться. Ради него я вчера полчаса (30 минут! 30!) поддерживала диалог с 7-летним Федором про «Щенячий патруль» (не слыхали про такой? А Скай и Робопес в последней серии так отожгли — закачаетесь! Ездили на патрулевозе, чинили патрулелет. Дальше я, кажется, уснула).
А пару недель назад активно участвовала в разговоре на актуальную тему, предложенную пятилетней Ариночкой: «Дача. Как мы с бабушкой копаем сорнячки и пьем компотик».
— Так нафига ты все это делаешь, Ася? – спросит нетерпеливый читатель.
— Да потому что Яше нравятся их игрушки!
У семилетнего парня был НАСТОЯЩИЙ футбольный мяч! Яша за него готов продать душу. А у Арины коляска с единорогом, кукла с оторванными ногами и набор посуды. И просто так дети совершенно не готовы отдавать это все Яше. Приходится заговаривать зубы. Хештег идеальнаямать.
№2. Собаки
Я их не то что не люблю – я вообще не понимаю, кто их придумал.
[пауза для того, чтобы любители собак гневно закрыли статью]
А теперь на раз-два-три: какое Яшино любимое слово? Аф-аф! Какая основная цель любой прогулки? Аф-аф! Кого Яша попросит завести, как только научится говорить фразами? Мамин труп. Пока так.
На самом деле я к ним потеплела. Нет, не потому что их выгуливают на детской площадке, и Яша находит продукты их жизнедеятельности везде, где хочет их найти. В песочнице – значит, в песочнице. У подножия горки – значит, у подножия горки. Не поэтому.
А потому что, надо признать – для чего-то и они сгодились. Какая бы беда у Яши в жизни не случилась, сквозь пелену слез «Аф-аф!» просматривается на пушечный выстрел. И дальше следует минимум 30 секунд тишины (радостные «аф-аф, аф-аф, аф-аф» классифицируются, как тишина. Все, что не плач – тишина).
И это работало даже месяца в четыре, когда по сути больше ничего и не работало. Собаки и Айболит создавали мне качественно иной уровень жизни.
№3. Ухаживать за кем-то
Это прям не мое. Я вообще больше по части поболтать. А тут надо делать, да еще и так, чтобы не только тебе понравилось. Беспредел, а?
№4. Болезни
В беззаботном дояшином времени я выключала слух после ключевых фраз собеседника «И у меня нашли плюснево-пяточную аллергическую аритмию, чешется жутко. Надо резать, как думаешь? Симптомы такие:…», «А лечить это просто, записывай: занавеску натереть на крупной терке…» и прочего.
И я бы и дальше не знала о том, что детская скорая приезжает за 30 минут, и это очень, очень долго. Что каждый хитрый способ дать ребенку лекарство работает максимум один-два раза. И вообще, что кому-то бывает плохо, кроме меня и мне обязательно надо с этим что-то сделать.
Вам меня жалко? Мне вот себя очень. И, знаете, что еще самое наглое ? Если тебе что-то не особо важно – ребенок этого и не делает. Например, есть куча родителей-бабушек-нянь-теть, которым стыдно, когда ребенок орет в общественных местах.
«Горжусь, что ни разу не забыла ребенка в такси»: причины для гордости плохой мамыИ именно у них, по закону подлости, дети орут по любому поводу. А вот мне именно на это пофиг. И, естественно, Яша просто идеальный ребенок. На людях. А вот когда я одна, и мне не от кого подзарядиться, вот тут Яша радостно показывает свое истинное лицо.
Тут напрашивается философский вывод – дети даны нам не только, чтобы память в телефоне быстро заканчивалась, но еще и чтобы расти над собой, чтобы слабые стороны становились сильными… или просто, чтобы Кто-то хорошо посмеялся.
Как бы там ни было – пожалуйста, не говорите Яше, что я боюсь смотреть ужастики. Хотя я и так знаю, какие фильмы будет подбирать один юноша для семейного просмотра лет через несколько.
Смотри видео о материнской любви:
Больше интересных материалов читай на Clutch!
