Психолог, кандидат психологических наук Вера Романова рассказала о том, как семейным парам пережить карантин и самоизоляцию без ущерба для брака.
Психолог, кандидат психологических наук
Вера, при подготовке к интервью я столкнулась с несколькими мнениями касательно этой темы. Одни обвиняли меня в паникерстве, другие просили узнать у вас, как не убить друг друга во время карантина, третьи говорили о существовании идеальных семей, которые никогда не ссорятся и не конфликтуют.
В психологии бизнеса есть два важных для ответа на твой вопрос момента. Во-первых, развитие и изменения происходят через конфликт. То есть, для того, чтобы отношения улучшились или вышли на другой уровень, необходимо пройти через конфликт. Во-вторых, развитие в семье происходит также через паузу в отношениях. Поэтому сейчас и не принято выстраивать созависимые отношения — партнеры позволяют себе, к примеру, уезжать на отдых по отдельности.
Никто не утверждает, что заточение в одном пространстве в течение длительного периода времени обязательно ведет к разводу или что долгое времяпрепровождение с любимым человеком обречено на конфликты. В данном контексте очень важно соблюдать личные границы.
Бесконечное взаимодействие, неумение делить пространство, новые обстоятельства, неопределенность — все это может вызывать недоумение, новые эмоции. Причем эмоции эти не обязательно связаны со спутником жизни. Они могут касаться личной финансовой нестабильности, работы и др. Но эта маленькая капелька дегтя все равно будет присутствовать в вашей бочке меда под названием «У нас все хорошо, мы умеем друг друга поддерживать». И рано или поздно слишком уж сильно испортит вкус содержимого бочки.
Пришедшим ко мне на консультацию парам я говорю все, как есть. Решение о разводе или дальнейшей совместной жизни все равно принимать им. Для тех пар, кто говорит, что они друг для друга прочитанные книги, у меня есть одна хорошая и одна плохая новость. Они перестали быть друг для друга интересными, потому что остановились в своем развитии. Или только кто-то один из пары.
Как только они начнут развиваться дальше, в профессии или хобби, это станет той точкой, в которой им станет дискомфортно. И, возможно, она наступит прямо на карантине, потому что наш образ жизни во время карантина и после карантина существенно поменяется. А любые изменения приводят к дискомфорту, как ни крути.
Действительно ли есть семьи, которые никогда не ссорятся?
Да, есть люди, которые умеют садиться и договариваться, обсуждать внутренние переживания, отстаивать и уважать личные границы, справляться с конфликтами. Они заинтересованы в улучшении и развитии отношений. Единственное, чего хочется пожелать таким парам, так это научиться подогревать интерес друг к другу. Не только духовный, но и физический, например, испытывать новые ощущения или прикосновения к телу во время близости.
Я проводила опрос об изменениях в семьях во время карантина, так вот сексом люди стали чаще заниматься. По моим данным ненамного, но все же.
Представь, раньше утром ты просыпалась и уезжала на работу. А сейчас во время рабочего дня ты можешь пройтись в трусиках мимо мужа. И как тут не захотеть секса. На самом деле карантин – это провокация. А вот отказ от секса по причине нервозности или рабочей занятости одного из партнеров может стать одной из причин напряженности в отношениях.
Представим, что во время карантина оба партнера работают дистанционно, дети при этом дома. Большинство бытовых вопросов и учеба детей ложатся на плечи жены. Женщина в стрессе, недовольна позицией мужа, либо постепенно выплескивает недовольство, либо копит его и выплескивает, когда кончается терпение. Как быть?
Чем больше эмоций, тем меньше конструктива и ресурса для разрешения конфликтов. Как только человека захватывают эмоции, он начинает действовать тем стратегическим способом, который у него наиболее успешен и результативен. То есть, если на работе он привык продавливать и бороться, то в момент накала страстей дома он тоже будет бороться и конфликтовать.
Полезно провести такой самоанализ и понять свою предпочтительную стратегию для разруливания конфликта. Учитывая, что нас некому остановить, например, если в квартире двое, то конфликт будет разогреваться и раскручиваться. У нас нет возможности сделать паузу, кроме как поспать. Поэтому очень важно перед сном, несмотря на обиды и конфликты, сказать тому, кто рядом, хотя бы одну позитивную вещь, которая за день случилась с ним. И уснуть в одной кровати.
Отмечу еще один момент: когда на человека накатывают эмоции, наступает некий коллапс, при котором он к актуальной проблеме склонен присоединять старые обиды. Но прошлое не изменить и нечего его ворошить, обсуждайте только текущую ситуацию и не переходите на личности, так как это способствует эскалации конфликта. Не «из-за тебя», не «ты мне что-то», а «мне бы хотелось», «давай вместе подумаем, что мы вместе можем сделать, чтобы у каждого из нас появилось свое пространство».
Один партнер хотел бы поговорить, а другой отказывается от разговоров и не конфликтует. Что делать в таких ситуациях?
В сложные моменты нам сложно принять, что мы тоже можем быть не правы и нас захватили эмоции. Наступает момент провокаций и раздражения. В такие периоды структура речи имеет обвинительный характер. Поэтому нужно очень хорошо продумывать слова, которые мы собираемся произнести.
При этом нужно помнить о различиях мужчин и женщин в коммуникации. Мужчины говорят и думают что-то одно, заканчивают с этим и переходят к другому. Женщины способны держать в уме несколько тем одновременно.
У женщины есть несколько функциональных позиций: любимая женщина, жена, мама ребенка, невестка, дочка, сестра и т. д. Мы можем сказать мужу, чтобы он выбросил мусор (роль жены), купил ребенку мороженое (роль мамы ребенка) и приходил ужинать (роль мамы). Это все мы можем выпалить проходящему мимо мужу одной репликой. И вишенка на торте сразу после этого – «Я тебя люблю» (роль любимой женщины).
У мужчины, который услышал все это, наступает ступор. Неразделение женщиной функциональных позиций приводит к тому, что мужчина плохо понимает, что от него хотят, и сознательно отказывается от выяснения отношений. Как правило, в момент конфликта мы тоже много этих функций намешиваем.
Перед разговором выпишите претензии, проставьте функциональные позиции и проговорите только те вопросы, которые касаются одной позиции, например, папа ребенка или любимый мужчина. После этого вдруг отчетливо станет понятно, что в отношениях нет любимой женщины, с которой можно строить совместное будущее, а есть претензии и пропасть.
Кроме того, когда мы начинаем пилить своего партнера, он же слышит не того, кому в ЗАГСе ответил согласием, а голос своих родителей, которые продолжают воспитывать. И поэтому вот эти фразы типа «убери за собой», «почисть картошку» они же не про семейную жизнь и не про любовь.
Можно ли избавиться от голосов родителей?
Единственный способ избавиться от голосов родителей — повзрослеть. Взросление — очень сложный, эмоционально нагруженный процесс. И заканчивается он полной сепарацией от родителей, полным принятием ответственности за себя и свою собственную жизнь. Только для сепарации все-таки нужен третий. Роженица сама себе пуповину не перережет, для этого нужен врач. Поэтому нужен тот, кто задаст вопросы, которые вы себе про себя не зададите. Иногда ответы на эти вопросы приходят с мудростью. Мудрость, замечу, это не возрастной феномен, а ситуативный. Мы мудреем и взрослеем с какими-то сложными ситуациями. Иногда взросление наступает с появлением мужа. Родители, спасибо, но теперь у меня есть муж и я слушаю его голос.
Как найти пространство для себя, если живешь не в частном доме и не в большой квартире?
У нас у девочек есть один простой способ уединиться – сходить в ванную. И оставаться там ровно до тех пор, пока кто-то из домочадцев не постучит. Часто для того, чтобы расслабиться, мы начинаем все мыть — раковину, ванну. Вроде и занята, и не просто так там сидишь.
Поскольку мы все сейчас сидим дома, нужно договариваться с мужем. Попросите его на сорок минут занять детей. И при этом точно так же надо и ему дать возможность побыть в абсолютной изоляции от всех.
Второй способ решения этой проблемы — график. Очень четкое следование графику позволяет детей держать в более или менее вменяемом состоянии, для них понятна ритуальность. Тогда есть вероятность, что они уснут в нужное время и у вас останется время побыть в тишине. Дети будут понимать, что не надо просить вас поиграть с ними каждые пятнадцать минут, у вас все по расписанию. Заодно и часы изучите, и научитесь график составлять.
Третий способ — осознание того, что мы можем одновременно находиться наедине и в толпе. Если это возможно в общественном транспорте, то в квартире и подавно. Включайте внутренний шум, медитируйте. Здесь опять-таки возвращайтесь или к графику, или договоренностям о том, кого сколько не трогать. Очень часто помогает озвучивание своих потребностей. Только вслух, а не про себя. Например: «Я сейчас на два часа уйду в себя, своими делами займусь, меня, пожалуйста, не отвлекать». И соблюдайте эти договоренности. Выражайте свое хочу не в намерениях, а в действиях, что конкретно будете делать вы и каких действий ожидаете от других.
У психически здорового человека есть три ориентира для того, чтобы понимать, что он не сошел с ума. Первый — самоопределение, кто я. Второй — пространство, в котором он находится. Переопределяйте свое положение тела в разные места для разных функций. Условно говоря, спальня для сна, кухня для еды. Даже если у вас однокомнатная квартира, зонируйтесь. Третий — время. Потеря времени тоже вызывает легкий невроз, недоумение, поэтому я говорю про графики. Таким образом в условиях ограниченного пространства нужно определять себя в нем относительно функций и времени, при этом озвучивая друг другу свои пожелания и заботясь о комфорте других членов семьи.
Некоторые женщины жалуются, что устают и у них нет сил для секса. А мужчины обижаются.
Я когда-то работала с алкоголиками в одном в реабилитационном центре. Приходит как-то клиент и говорит: «Жена мне не дает, что тут сделаешь, остается пить». Я ему говорю: «Ну, может, жена не дает, потому что она много работает и очень устает?». Он две минуты подумал и потом сказал, что она и правда много работает.
Людям порой тяжело осознать размеры чужих ресурсов и вложений. Мы себя понять не можем, что мы можем знать про другого человека. Ведь есть разные причины нежелания секса, усталость или выгорание. И тогда нужно что-то сделать такое, чтобы разгрузить человека, кого-то эмоционально, кого-то физически. Просто позаботиться о партнере — цветы подарить, попылесосить и посуду помыть, приготовить ужин, поиграть с детьми и т. д.
На консультациях мне часто приходится говорить о том, что нужно перестать заботиться о своем комфорте во время секса и начать изучать партнера, то, что тому нравится, и пробовать доставлять удовольствие другими способами. Нужно научиться получать удовольствие от того, что вы удовлетворяете другого человека. Секс — это не про самоудовольствие.
В семейных отношениях важны три составляющие: хороший секс, качественная коммуникация, идеализация отношений. О сексе и о коммуникации мы поговорили. Расскажите об идеализации.
Идеализация — это умение помнить, с чего все начиналось, вместе идеализировать свои отношения и мечтать. В тот момент, когда появляются какие-то недомолвки и напряженность, не нужно начинать мусолить ситуацию. Нужно начать вспоминать все хорошее, что вы вместе испытали.
У всех была безумная страсть, влюбленность и совместные мечты. Идеализация — это способность вернуть себе мысль о том, что твой партнер для тебя идеален и ты именно поэтому его и выбрал. Это также видение будущего. Наша любовь и теплые отношения существуют ровно до тех пор, пока у нас есть общие перспективы, мечты и планы.
Как изменится мир и наш образ жизни после карантина?
После карантина мир уже не будет таким, как прежде. Перезагрузятся экономические процессы и предпринимательство. Для малого и среднего бизнеса наступает этап, когда можно выстрелить с какими-то бомбическими проектами.
Это страшно произнести вслух, но уже в следующем году первый человек полетит в космос в качестве туриста. Датчане к 2026 году прогнозируют отель на Марсе. С одной стороны, это какая-то футурология, с другой стороны, это все очень близко.
Очень многие сферы перейдут в онлайн, поменяется структура работы, динамика. И как следствие, поменяется наш образ жизни. А вот смена образа жизни — очень болезненная штука. Все наше окружение, родные и близкие, интуитивно будут чувствовать, что с вами что-то не так. Вы меняетесь, развиваетесь, а они переживают о том, что будет с ними, если вы теперь другая. Они будут тянуть вас в то пространство, в котором они вас очень хорошо знают. А его больше не существует. И вот в этот момент количество конфликтов достигнет пика. Не во время карантина, а тогда, когда мы начнём переходить на другой образ жизни — работать в онлайне, проводить больше времени дома с родными, структурировать свою жизнь дома с родными, не вмешиваясь в личное пространство.
Я рада, что у меня хоть и не всегда, но все чаще удается договариваться с детьми касательно моей работы. Если им очень нужно внимание, а ты сейчас не можешь его дать, надо либо выделить это время прямо сейчас и обозначить, сколько уделишь им времени и внимания, либо сказать, через какое время ты это сделаешь. Нам всем срочно нужно учиться организовывать самих себя, помогать это делать другим и согласовывать с остальными чуть ли не каждый свой шаг.
Автор материала Лада Тэсфайе
Как побороть психосоматику, чтобы не создать себе коронавирус: 8 советов как справиться с паникой
Смотри видео и узнай все об укусах клещей — какие есть симптомы бабезиоза и как правильно выбрать защитное средство:
Также читай о том, что астрологи назвали знаки Зодиака, которые будут невероятно удачливы и счастливы летом 2020. Это будет самое лучшее лето в их жизни, которое они запомнят на всю свою долгую жизнь.
Анита Луценко мечтает сыграть Серсею из "Игры престолов" и познакомиться с режиссером "Аватара". Полное интервью со звездным тренером читай по ссылке.
Больше интересных материалов можно читать на Clutch!
Подписывайтесь на наш youtube-канал Клатч Онлайн.
