Письмо многодетному отцу, скорее напоминающее подробные инструкции по выживанию, является ярким примером того, насколько терпеливыми и успевающими все могут быть женщины.
«Дорогой муж,
Я пишу все это из любви к тебе, а не из страха. Я, конечно, хотела пройтись с тобой по основным моментам, чтобы ты не растерялся на этих выходных тут один…с малышней. Ночь, день, время завтрака и обеда можно легко спутать с адом, куда сатана является на маленькой пони.
Итак, начнем.
После прихода домой с работы все будет казаться вполне нормальным. Все будут прыгать, обниматься и в целом радоваться твоему появлению. Но…это ненадолго.
Вскоре наступит темная минутка, и все начнут спорить и ругаться друг с другом по любому поводу. Ужин будет ужасным. Бейли будет ныть, что хочет пиццу, а Харпер — хот-дог. Квин начнет плакать, как только ты произнесешь слово хот-дог, и начнет умолять о макаронах с сыром (главное, чтобы это были фиолетовые макароны, не белые, не рыжие, а фиолетовые).
Про Харпер ты скоро забудешь вообще, потому что ее подруга Лили «неожиданно» заскочит к вам, и они вместе уйдут кататься на бордах. Поначалу будет тихо. ОЧЕНЬ тихо. И тогда ты поймешь, что малыши уснули. Этого нельзя допустить! Сна у них потом не будет ни в одном глазу где-то до 1.30 ночи. Подъем у тебя в пять, так что решать тебе.
Сон.
Даже не пытайся надеть на Пенни что-то, кроме ночной рубашки. Если ты не можешь ее найти, УДАЧИ в поисках. И только попробуй ее не найти!
Пенни оставь с собой на диване. Бог тебе спаситель, если она уснет где-нибудь в другом месте. С Квин, Харпер и Бейли проблем не будет. Но. Пройдет пару минут. И тут они поймут, что их мелкие рты высохли, как кусты в Сахаре, поэтому каждые пять минут они по одному будут спускаться к тебе за водичкой. Свет должен быть фиолетовым! Если ты вдруг поставишь подсветку на синий цвет, спасайся — перед тобой монстр с горящими сетчатками.
Завтрак.
Тебе понадобится кофе, много кофе. Пенни захочет овсянку или тост, но! Главное, дай ей выбрать ложечку! Вероятнее всего, именно та единственная ложечка будет как раз у Квин, и тебя обвинят в бездушии, что ты дал ребенку самую отстойную ложку в мире.
Обед. Начинай пить.
Намылил, смыл, повторил. Увидимся в воскресенье.
А да, забыла, если вдруг ты хотел сделать что-то полезное на выходных, удачи!
Периодичность истерики у Квин — раз в 5 минут, а каждые 5 секунд тебе будет казаться, что внутри Пенни что-то горит, поэтому это что-то нужно будет тушить. Запасись водой и успевай выносить горшок. Иногда она нормальная, но чаще — абсолютно беспомощная и орет по любому поводу. Еще совет — не забудь приготовить запасное нижнее белье для нее, на всякий случай, я предупредила.
А ну да, ты же выбросил почти все чашечки, поэтому их осталось две, и они тоже постоянно теряются. Большой тебе человеческой удачи в их поисках.
Целую, жена».
