Я никак не могла понять, что же я делаю не так. Я очень старалась быть хорошей мамой, присутствующей и увлеченной. Я играла с ним, но мне было скучно. Я разговаривала с ним, но в мыслях была далеко. Отчужденность – холодное, бесчувственное слово, но именно так я могу описать мое тогдашнее состояние и отношение к сыну.
Занимаясь своим ребенком, я как будто смотрела кино… Я как бы не участвовала в действии, я была всего лишь зрителем. Я постоянно чувствовала какую-то невидимую, но прочную стену между мной и самым дорогим человечком на свете. Я все время не могла до него дотянуться, проникнуться им, попасть в его мир, быть с ним по-настоящему… Я любила его, но мне словно что-то мешало любить его настоящей, живой любовью.
Я всегда куда-то спешила. Спешила побыстрее отвезти его в детский садик, спешила побыстрее выгулять его на площадке, чтобы потом побыстрее покормить ужином, искупать и положить спать. Спешила побыстрее дочитать книжку, побыстрее поиграть, побыстрее переодеть. А он рос. Он взрослел. Становился все более независимым…
А я смотрела куда-то в вдаль и никак не могла стать по-настоящему мамой. Я очень старалась – читала книги по воспитанию, ходила на семинары. Но все напрасно. Что-то никак не могло зажечься внутри меня, но я никак не могла облечь это в слова и найти первопричину моему странному состоянию.
Однажды, мы гуляли с на площадке. Мой ребенок развлекал себя как мог, залезал на горку, хохоча, скатывался с нее. Снова залезал и снова колбаской катился вниз. Он просил меня поиграть с ним. Я же смотрела на него и не могла себя заставить участвовать в этом празднике детства.
Когда же он в очередной раз подбежал ко мне и умоляюще попросил поиграть с ним, какая-то очень важная мысль буквально со скоростью света пронеслась у меня в голове. Это была даже не четко сформулированная мысль, а минутное ощущение, очень сильное эмоционально, но размытое и бесформенное. Резким порывом, скорее подсознательным, я еле успела ухватить ее, прочувствовать и додумать до конца.
Мне вдруг все стало понятно. Все встало на свои места. Меня подхватил вихрь воспоминаний давно ушедших дней… дней моего детства. Что-то, забытое и запрятанное в глубинах моего подсознания, потоком вырвалось наружу – страх… боль… безысходность… одиночество…
Медленно и тяжело, но в то же время твердо и уверенно я проговорила вслух:
– Я не люблю СВОЕ детство! Я его никогда не вспоминаю. Не хочу вспоминать! Не хочу туда вернуться! Не хочу его повторить! Я не хочу, чтобы оно было!
В этот момент ко мне подбежал мой ребенок, посмотрел на меня своими огромными, чуткими глазами и сказал:
– Мама, ну пойдем же играть!
И стена рухнула… Я протянула ему руку и ощутила тепло и нежность его детской ладошки. Я посмотрела в его глаза и увидела в них безграничную любовь и доверие.
Он увлек меня за собой на горку, и впервые в жизни я почувствовала, что мне не надо напрягаться, чтобы быть рядом с ним. По-настоящему быть рядом, чувствовать его, принимать его, участвовать в его жизни, наслаждаться этим и получать от этого удовольствие. Мое нелюбимое детство осталось в прошлом, и я, взрослая, являюсь частью детства моего ребенка… и это уже совсем другая история.
Как не допустить родительское выгорание? Убрать эти факторы из своей жизниПо дороге домой он взял меня за руку, хотя никогда раньше этого не делал. Мы шли домой, уставшие и мечтающие о горячем и вкусном обеде, и я думала о том, что в моих силах подарить этому маленькому человечку счастливое детство, полное радости и любви.
Я хочу, чтобы встав взрослым, он вспоминал дни, проведенные в моем доме, с теплым чувством, нес его по жизни дальше и раздавал другим. Я хочу, чтобы он всегда с радостью возвращался в мой дом, чтобы ему здесь было тепло и уютно. Я окружу его любовью и уверенностью в собственных силах. Я научу его быть счастливым.
Я сделаю все, чтобы он любил свое детство!
Ника Изарова
Смотри видео об отчужденности:
Больше интересных материалов читай на Clutch!
