1. «Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым».
Мы подаем сигнал подсознанию ребенка — «не расти! Пока ты маленький — тебя любят и ты в безопасности».
- Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом- весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в «детские болезни», либо наоборот — ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия…
- Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя. «Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок».
2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение «МЫ». (После того, как ребенок сказал о себе «Я»).
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет — «мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились…». Местоимение «мы» говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя, и подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Часто родитель не имеющий «своего смысла», своей реализации, реализуется в ребенке, либо тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка «под крылом».
- Чем грозит: ребенок становится либо услужливо- комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его «я», мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней — это может быть чрезмерным грузом для ребенка).
- Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос — «о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала». «Ты — это ты. Я — это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын — дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба».
3. «Какой нехороший стол/стул — ударил ребенка, давай его накажем. иди, тебя пожалею…».
Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать «компенсацию» за боль — предлагают «отомстить»- вернуть боль, ударить «обидчика».
- Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А так же — мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.
- Расколдовывание: давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею!) мама с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу — ты ударился об угол. Смотри — вот угол. Давай будем внимательнее.
4. Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…
- Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом… Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви. Либо — ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах «из меня все равно ничего не получится» и искать безопасности — в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.
- Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Говорите чаще «Я рад тому, что ты у меня есть». Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. «Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем».
5. Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно- агрессивным фразам — для подсознания ребенка звучит, как проклятие. «Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить». Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эту фразу мы часто доставали из их памяти.
- Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. Но непонятно в чем ошибся.
- Расколдовывание. Говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно. «Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше — твоим детям — моим внукам».
Светлана Ройз, детский, семейный психолог.
Приложение к книге «Практическое Ребенковедение»
Образование в Японии: вот почему японцы такие успешные
